гарик мартиросян: стих маяковского на новый лад

Здорово, Москва 2005-го!
Иду по Москве 2005-го!
Смотрю на Москву 2005-го!

То тут, то там по Москве фонтаны.
Рядом с фонтанами стоят путаны.
Лиц не видно...
Обидно...

Как разглядеть их лица не знаем мы.
Достаю из кармана фонарик Дюрасела питаемый.
Светим фонариком в лицо путанам:
"До свиданья, путаны, пора нам!"...

Рядом с фонтанами на скамейке
Сидят девчонки Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки.
Сомнения нет, они лезбиянки!

Подходим к девчатам:
"Здарово, девчата, дайте закурить!
Курить хотят рабочие классы"!
А в ответ:"Нет!"
Сомнения нет - и среди лезбиянок есть пидорасы!

Идём дальше по Москве 2005-го!
Вот на обочине ГАИшник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелёно-люминесцентный.
Держит движения и пробки в каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры!

Здравствуй, Москва 2005-го!
Здорово, Катя Лель!
Здорово, Децл, Жириновский!
Здесь важно, что я Владимир Владимирович и не важно, что я Маяковский!..

«Бабушка провинциального актера»
Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Харламов: (приходит) … to be or not to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Ревва: Внучок пришел!
Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох!
Ревва: Устал?
Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Ревва: ПЮЗы…
Харламов: Гамлеты, Шмамлеты…
Ревва: Шмамлеты…
Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто "ХХХХ you!" тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Ревва: Проголодался?
Харламов: Очень
Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Ревва: Как ты любишь. Ой, я ж, дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Харламов: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Халивут, непонятно…
Харламов: Значит, моя анкета дошла.
Ревва: Ту миллион долларс, непонятно.
Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Ревва: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Халивут… Антоша! Алле… ХХХХ you!.. ХХХХ you, Спилберг!.. Ну, непонятно… Антоша! Непонятно, ХХХХ you.
Харламов: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Ревва: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Харламов: Что ты ему сказала?
Ревва: ХХХХ you!
Харламов: А он тебе что сказал?
Ревва: ХХХХ you! Согласен, получается. И добавил еще Old bitch. Это что получается, я старый пляж?
Харламов: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

"Маргарита"
Маргарита! Уооо!
С третьей степенью энцефалита!
Маргарита! Уооо!
К голове оба уха пришито!
Маргарита! Уооо!
Родилась во дворе общепита!
Маргарита! Уооо!
206 килограмм целлюлита!
Маргарита! Уооо!
Это девушка с телом джигита!
Маргарита! Уооо!
Мелкой рябью всё тело покрыто!
Маргарита! Уооо!
Бесполезно, но всё же побрита!
Маргарита! Уооо!
В белых тапках и крышкой накрыта!

"Маяковский у психиатра"
Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!
Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?
Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос) Всем я доволен, благодаря партии!
Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...
Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)
Батрутдинов: Историю болезни принесли?
Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский: Да получи, ты, шиш на постном масле!
Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?
Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!
Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Харламов: У доктора Мурадова.
Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Харламов: Нормально разговаривать пролетариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!
Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролетарскую дулю! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!
Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)
Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!
Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!
Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!
Батрутдинов: Слушайте... валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!
Харламов: На деньги мои рот разинул, буржуй?! Разевай пошире... вот, тебе, х**!
Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!

И одна из самых любимых миниатюр:
"Семья логопедов"
Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно, наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) ЗдраВствуй, отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравствуй!
Мартиросян: Здравствуй, отец!
Бульдог: Здравствуй, отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: ЗдраВствуй, сын!
Бульдог (с помощью Мартиросяна): Здравствуй, отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.